more existential problems

No sé que pensar, ni que sentir, ni que decir, ni como -o si es debido- excusarme o si estoy o no en lo correcto. Sé que a muchos no les gusta el vuelco que ha dado mi vida durante los últimos cuatro años, también sé que perdí cosas re lindas de mi persona -o antigua persona, cómo sea- y lo más probable es que jamás las recupere. Cuando la gente murmura demasiado sobre alguien, lo más normal y "sabio" es hacer oídos sordos, citando la frasecita apócrifa esa: "Ladran Sancho, señal que avanzamos." Pero... y si tienen razón? Que no voy bien, que estoy equivocada y todo el rollo? Y si esos "consejos" -que me hacen entrar en furia, sinceramente, porque me los sé casi de memoria- son sinceros? Entonces, sería una completa estúpida, porque tendría gente que por cuatro años no me ha dejado sola y quieren lo mejor para mi... Pero y si yo no quiero lo mejor para mi? Yo no quiero llevar una vida intachable, intocable e inmune a todo, no quiero aparentar ser perfecta, no quiero llenarme la boca con filosofía social barata pero no ser capaz de sentir el dolor de mi prójimo, no quiero centrarme en tener buenas notas para luego sacar una carrera universitaria y trabajar, ganar dinero, tener una happy family, un jardín bonito, etc., y ser un ser totalmente individualista, carente de empatía y ciego. Me niego a ser eso, porque eso no me hará feliz, seré mas de la misma basura que ya existe y pasaré, y cuando me recuerden seré fácilmente confundida con otro, porque no habré hecho nada que marcara la diferencia -y no me refiero a cambiar el mundo y que se escriba mi nombre y bla, bla, bla... no, sigo pensando que las pequeñas cosas son las que realmente impactan-

Y si, debería escuchar eso y sólo eso... pero hay algo, muuuy dentro de mi que me inquieta, que no me deja sentirme del todo bien, un algo que con susurros me está gritando que ellos tienen algo de razón, mas que yo, en parte, también la tengo... Y es en este punto en el que mi cabeza está por estallar, pues nunca aprendí a ser equilibrada, nunca supe como aplicar los consejos sin perder mi pensamiento propio. A veces siento que nunca lo lograré, y pasan los días y cada vez me siento más mal conmigo y con ese "algo" -que se perfectamente que es-.
Quiero encontrar ese punto medio, hacer las cosas bien, sentir que no me estoy traicionando.

Fish.

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Ella era capaz de t o d o por su ansiada libertad, incluso de esclavizarse a lo que fuera, si ello le aseguraba obtenerla. ¿El final? Todos lo conocemos.

Bienvenidos a... Mí.

Oh shit /:

No sé nada con total claridad. Cada vez que intento escribir mis ideas, todas ellas se esfuman, y me quedo frente a un cuadro blanco, que intenta ser una publicación interesante.

¿Un poco de mí? Pff! Tengo la autoestima increíblemente baja, a pesar del corto tiempo que llevo en este mundo, tengo muchas frustraciones y miedos. Quiero creer que no creo en la gente, aunque no es así, intento superar mi timidez que me ha hecho pasar grandes papelones, quiero encontrar una carrera en la cual no deba seguir una rutina y logre ayudar a los que me rodean, para poder sentirme útil. Nunca me he enamorado, ni tengo intenciones, pero como el 98% de las personas, muy en el fondo tengo la esperanza de encontrar a alguien "especial"... Algún día. Me molesta las personas sin personalidad propia, que viven copiando los gustos de otros para ser alguien, también las que le tienen fobia a las gente que no piensan, actúan, visten [...] igual que ellos. El café fue, es y será mi gran vicio, y ni el Doctor ni mi vieja lograrán separarnos.
La gente piensa que soy alegre y optimista... Quizás sea risueña, porque siempre tengo una sonrisa, pero no me considero alegre ni optimista.
Dios es la persona más maravillosa y fiel que conozco, luego vienen mis dos mejores amigas, que las amo y se que me aman, las considero regalos inmerecidos de parte de Dios. Me han hecho crecer, sincerarme, llorar, reír, putear, amar, darme cuenta de errores y virtudes que poseo, son lo mejor que Dios pudo poner en mi camino. Las amo con todo lo que soy. Luego vienen esas personas que cada día cobran más relevancia en mí, quizás y ojala, algún día sean tan importantes como las personitas antes nombradas.
Me gusta el Kepchut, la parte dura de los queques, el café... otra vez, el sushi, el te Arizona, el aroma de los libros antiguos, como dijo una vez el profe Santiago: "Los libros físicos contienen magia, una que ninguna tecnología es capaz de poseer." Detesto leer por Computador, Me encanta Neruda, y hoy perdí mi parca y en ella estaban mis llaves... Soy muy despistada.